有一种爱，最美好，也最磨人 | 母亲节特辑

曾在某网上看到过一个提问：“你选择背井离乡的原因是什么？”

(资料图片仅供参考)

其中有一个扎心的回答：“为了远离父母。”

母亲对孩子的影响，是一股永不间断的力量，将持续孩子的一生。

但中国父母有个“通病”：对孩子百般疼爱，却又常常让孩子受到伤害。

因为并不是所有的爱都能给予我们温暖，有的爱是带刺的。

01

曾经有读者跟我说过，她和母亲的关系一直不好，因为她妈妈有点语言和肢体暴力。

在她二十多岁的时候，她母亲还打她。

她母亲是那种“一桌人吃饭，觉得她一句话说得不对，就会立马拿筷子丢在她脸上”的人。

现在关系虽然稍微缓和了，但心里的那种创伤仍旧无法磨灭，她不知道应该怎么解决这个问题。

像这种因为重复失败或惩罚而造成的听任摆布的行为，我们称之为 「 习得性无助 」 。

当我们长期处在一个暴力环境里面时，我们很容易获得这种「习得性无助」。

因为我们曾经试图反抗过，但发现反抗没有用，所以就很无助。

应该怎么打破这种习得性无助？

在对方下一次试图使用暴力的时候，立刻制止她。

制止暴力的方法，就是明确告诉对方：从今天开始，会制止这种暴力行为。

当然，制止暴力最好的办法绝对不是以暴制暴，因为如果以暴制暴，自身也会变成暴力文化的传播者。

我们只要告诉对方“从今天起，你不能再这样伤害我”，因为打破「习得性无助」最好的办法，是 展示自己的力量 。

当有一天，她意识到你跟她想象中不一样的时候，她就会停止使用过去的所有策略。

当母亲以为她比你更厉害，她力量比你更大，或以为你跟她差不多一个层次的时候，她会试图管、试图用暴力对待你。

但如果有一天，她发现你的力量超越了她的时候，她会尊重你。

因为人类的尊重来源分两种：

第一种，绝对的崇拜；

第二种，绝对的恐惧。

这，都是由力量的变化带来的。

所以，从这个维度上来讲，应该怎样去获得母亲的尊重？

就是让她知道：“你跟以前不一样，你变成一个更有力量的人。”

02

虽然我们没有选择父母的权利，但我们有选择如何跟父母相处的能力。

曾经有读者跟我说过，她和老公在五年前通过父母介绍认识，一开始对对方就没有感觉。

由于她没有主见且恋爱经历为零，在母亲苦口婆心地劝说下，和对方谈起了恋爱。

对方脾气好、爱她，工作稳定，和她比较有共同语言，唯独不满意的是对方的外貌。

她曾经要求对方减肥，可只有在她的不断监督下才有一点点成效，一旦松懈下来，又恢复了原状。

现在结婚三年，她始终不愿意生孩子。想到要生一个像对方一样外表的孩子，就觉得没希望。

她感到很痛苦，不知道是继续在一起、和对方生一个孩子，还是离婚重新寻找喜欢的人？

上述女主之所以会这么痛苦，是因为她所有的剧情都是由她妈妈决定的。

“在母亲苦口婆心地劝说下开始恋情”，恰恰说明这是一个母亲写的剧本。

女主当然可以配合着演一段时间，但一旦成熟了，就不可能永远这么演下去。

她曾经试图在这个舞台上创造属于自己的剧情，比如要求对方配合减肥。

但结果是：一旦松懈下来，对方又回到了原来的剧情上。

原因其实很简单，这不是属于女主的舞台，剧本也不是女主写的，怎么可能要求他们按照自己的想法演？

本质上，女主不是这个舞台的导演，妈妈才是导演。

但这个世界永远是阴阳两面的，在看到操控面的同时，我们还看到了关于爱的另外一面。

谈谈我自己的亲身经历：

我妈妈曾经三次试图写一个人生剧本给我：

第一次是我高考结束的时候，她试图让我填一个提前录取批次院校的志愿，甚至为此已经找到了那个学校的人，热心地帮我联络，她付出了很多。

可在我回到学校填志愿的时候，把提前录取批次去掉了。

第二次是我大学毕业的时候，妈妈希望我考进稳定单位。

我考了老家当地的稳定单位，过了笔试，但在面试过程中，我深刻地感觉到：这不是我想要过的人生。

我自始至终都认为为人民服务特别好，只是我自己可能不是特别适合体制内的生活，所以我后来去了公司上班。

第三次是我妈妈希望我最好留在江苏南京、苏州等离老家近的地方上班。

但我选择了去了北京当了北漂，甚至到了广州、中国香港等更远的远方。

我又一次改写了自己的人生剧本。

这三次之后，我妈妈再也不改我的剧本，再也不写新的剧本给我了，我跟我妈妈也和解了。

很多时候，父母为我们选的剧本看起来有很多干涉，甚至操控的部分，但那个剧本其实已经是他们所认为的、所经历的世界中最好的智慧了。

他们认为我们这一生能够那样过就是最好的，所以他们把最精华、最好的一份人生剧本当作礼物赠送给了我们。

我们作为孩子，我们要对这个剧本说：“是的，我接受，我允许”。

这是我们唯一能做的，我们借此可以跟父母连接上，因为这是爱。

可我们同时要意识到，这只是他们所看到的、知道的最好的剧本。

我们一方面要接下这个剧本，同时要知道这只是一份礼物，这是一份馈赠，这是一份邀请。

我们可以不演这部剧、可以不接这部戏，我们可以创造一个属于自己的剧本。

每一个人都有自己的时代局限性，妈妈给了我们她认为最好的剧本，可我们要跟自己的妈妈说：

“不，我不接这部戏，我有一部我自己的戏，我要有一个我自己的人生剧本，但是我爱你，我知道你已经把你最好的给了我，我对这一切说‘是的，我允许你给我一部戏，但我也允许自己有一部属于我自己的戏’。”

好比上述故事，女主妈妈的苦口婆心是真的，因为女主那时候恋爱经历为零，没有主见，她的妈妈为她找了一个老实、脾气好、工作稳定的男人。

这是她妈妈为她找的最好的人生剧本，她妈妈把她人生最精华的东西给了她。

只是那个小女孩现在长大了，她发现她有自己的主见，她发现她要对自己的身体诚实。

她也只能对自己的身体说“是的，我允许”，同样也对她的母亲说，“是的，我也允许你曾经给过我一部人生的剧本，这是你给我的最好礼物，我知道你爱我，我也爱你”。

人生真正的和解来自接受。

如果想跟自己的母亲和解，就要接受她就是这样一个人，她有她的局限性，她有她不能超越的地方；

她也是人，她也是跟我们一样的人，也是一个普通人，她也没想好怎么当妈，这辈子她也第一次当妈，她做母亲的经验也不是很充分。

可能她自己情绪失控的时候，她也不知道该怎么办，她比我们想象的弱小很多。

甚至目前可能没那么强大，只是因为我们习惯用一种孩子跟母亲的关系去看一个成年人，才习惯性地觉得她很“强大”。

其实你可以反过来想：等你有一天当了母亲，你是不是也是很强大的？显然不是！

可能我们在摇篮里看向她的眼神，觉得她很强大；等长大以后，也许换个视角来看，她也很弱小。

今天正是母亲节，希望我们每个人都可以与母亲重新拥抱，与人生握手言和，做一个幸福的人。

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